Maaf Ya, Nak.

Mungkin dipostingan ini bakalan banyak pengakuan dosa selama gue hamil anak gue yang pertama dalam kurun waktu hampir 4 bulan ini. Kehamilan ini berat banget buat gue, kenapa? Mual muntah hebat sampe masuk RS 2x, banyak masalah sana sini, sampe gue harus resign dikarenakan keadaan yang gak bisa diprediksi kapan sehatnya.

Gue jadi orang yang sangat amat tidak bersyukur, gue jadi orang yang sangat amat pengeluh. Gue awalnya aja ucap Alhamdulillah, pertama tau kalo hasil testpack positive. Selebihnya? Dari awal sebelum hamil anak gue, gue suka mengeluh sama Tuhan bahwa Tuhan tidak adil. Gue dikasih hamil baru 3 jalan 4 bulan usia pernikahan, sedangkan temen gue ada yang 1 bulan pernikahan. Gue lupa, bahwa banyak diluaran sana yang menunggu hingga hitungan belasan atau puluhan tahun untuk bisa merasakan apa yang gue rasakan. Bahagia melihat testpack positive dan berhenti ditanya keluarganya soal kapan hamil.

Merasakan gimana mual muntah hebat demi anak kecil yang bahkan belum terbentuk jelas didalam rahim. Tidak terhitung berapa orang yang ingetin gue untuk tidak mengeluh, untuk menikmati setiap prosesnya. Proses anak kecil ini tumbuh dirahim gue. Tapi gue gak bisa, gue selalu mengeluh karena membandingkan dengan temen gue yang hamilnya gak ada kesulitan apapun. Dokter padahal bilang, ketika lo hamil mual muntah hebat, berarti indikasi bahwa anak lo sehat didalam. Ada banyak cerita bahwa yang hamilnya tanpa drama mual muntah, malah ketika usia kandungan sudah diatas 3 bulan, tiba" pendarahan dan membahayakan janinnya atau masalah lain. Lalu? Bikin gue bersyukur?

Engga. Gue tetep tukang mengeluh, sampe orang disekitar gue gak tau musti ngapain lagi. Padahal support orang" yang sayang sama gue gak ada habisnya dan gak ada tandingannya. Gue tetep egois, gue tetep mikirin gue sendiri. Ketika gue capek muntah, gue akan otomatis berhenti makan. Tanpa mikirin anak gue nutrisinya dapet darimana. Gue lebih mentingin gue yang takut muntah lagi, karena bosen dan capek. Gue bahkan sudah beberapa kali menyerah, dan pengen udahan aja.

Keinginan gue buat bangkit, kalah sama egoisnya gue. Gue malah terpuruk, yang awalnya punya karir bagus di salah satu Sekolah terbaik di Surabaya, akhirnya harus rela gue lepas. Bukan salah anak gue, semua murni salah gue. SALAH GUE. Salah gue yang terlalu mementingkan diri gue sendiri, bahkan buat anak gue pun, gue masih belum bisa berjuang penuh. Gue ngerasa gagal jadi ibu dari awal, gue terlalu banyak nangis, gue gak pernah bisa nerima keadaan dengan ikhlas. Kata temen gue, anak gue gak pantas dapat ibu kayak gue yang terlalu lemah buat dia.

Maaf ya, Nak. Maaf kamu harus ngerasain gimana rasanya benci sama orang yang gak bisa ngatur ucapannya. Karena setiap orang ngomong tanpa adat ke Amma, Amma langsung nangis, marah. Maaf kalo Amma selalu mengeluh dan susah buat ngerasa bahagia selama 4 bulan ini. Maaf kalo Amma kurang berjuang buat kamu dan gampang banget menyerah sama keadaan. Maaf kalo keluarga ini gak sempurna selama kamu ada dikandungan Amma. Maaf kalo kamu pernah dengar perkataan yang kurang mengenakkan dari sekitarmu selama kamu didalam kandungan. Orang bilang kalo Amma bukan ibu yang baik, Amma terima. Tapi Amma mau bayar kesalahan Amma kemaren. Amma bahagia tahu kamu tumbuh sehat didalam meski Amma makannya sedikit. Jadi anak yang kuat, yang gak gampang mengeluh dan menyerah kayak ibumu. Amma bangga bisa punya kamu didalam rahim Amma terlepas keadaan beberapa bulan ini. Sekali lagi, Amma minta maaf ya, Nak. Maaf .....

Semoga setelah ini, kita bisa berjuang bareng sampe lahiran nanti, dan sampe kamu besar nanti. Percayalah, semarah apapun Amma sama kamu, Amma sayang kamu lebih dari siapapun.